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孙未

 
 
 

日志

 
 

爱之罪——怨恨  

2007-05-06 22:59:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最煎熬的不是背叛、纠葛与离异,而是自己心中的怨恨。

 

先生外遇被拿住了真凭实据,我的朋友急召我去,说要离婚。

 

我劝她道,你再冷静考虑一下吧。

 

她刚看完侦探提供的,先生与那个女人甜蜜的照片,气咻咻,毫无回转余地。

 

于是我查毕资料,告诉她,离婚有两种途径,一种是自己签好协议,去民政局办。如果你们没法谈妥,也可以采取第二种途径,去法院起诉,等判决。

 

她忽然问我,你猜,我把离婚协议起草好,亲手交给他的时候,他会有什么反应?

 

我的资料里没有这个内容。

 

她不等我想出答案,就抢着说,你说他会不会痛哭流涕,追悔莫及?

 

我说,不一定吧,也许他正中下怀。

 

她跺脚说,那我去法院告他,你说我在法庭上慷慨陈词完毕,是不是能把这些照片一下扔在他脸上,然后法官狠狠地判决他······

 

我接口说,也不会判他入狱的,顶多判决你们离婚。

 

于是,我的这位朋友极其不满意,一圈圈在房间里走来走去,继续嚷嚷着要离婚。

 

我见识过很多伤筋动骨的离婚,相互拖延,相互攻击,相互伤害,几年之久,很多人离婚以后又需要很多年才能振作起来,却不一定能抹去对爱和婚姻的恐惧了。

 

其实离婚是件很容易的事,拿我这位朋友而言,无论是丈夫收到离婚协议后,正中下怀地签署,还是法院在没有狠狠判决之余,轻描淡写地判了他们离婚,都是简单达成了这位朋友的意愿。可是这两种情况,又偏偏都是她不满意的。

 

她并不是想简单地离婚,她离婚巨大的嗓门后面,是心里的怨恨。

 

因着所有离婚者的怨恨,离婚成了世界上最跟别人过不去,也最跟自己过不去的事,而这些离婚者,就是帕尔斯所说的“自我干扰者”中的成员。

 

格式塔心理疗法的明星帕尔斯,和弗洛伊德既有积怨,更有之后观点上的针锋相对。弗洛伊德强调各种情结对人心理的影响,所以他的方式是,把这些情结找出来,解决。而帕尔斯认为,情结本身并不成其为问题,问题在于我们如何看待情结,也就是人们的自我干扰,才是问题的症结所在。

 

拿离婚做比,弗洛伊德好比是帮助人离婚的律师,而帕尔斯则看到了,在众多声称要离婚的夫妇中间,事实上是怨恨,而不是离婚这件事在折磨他们。

 

让我们来看一看,处于这种怨恨中的夫妇,是怎么自己干扰自己的。

 

他们想要离婚没错,因为这样看似是一种对伴侣的惩罚,但是一旦很快离婚了,似乎又是就此释放了伴侣,这一放手从此便没有机会再行使惩戒,甚至连使对方内疚的权力也没有了。而在这个过程中,他们想要泄愤的愿望越强烈,也证明了他们对彼此有多在乎,越在乎越不能容忍对方的错,而越在乎,又越不愿最终放手。

 

所以,请看,离婚,就是因此漫长、反复、伤人,充满了离婚者自己制造的崎岖不平和异峰突起,直到双方都筋疲力尽,怨恨却没有消耗完,反而在这样彼此较量的过程中,更成倍累积。

 

我对我的这位朋友说,心平则道路平,凡事皆在己心,人若是有一天懂得不自寻烦恼了,那么天下间,还有什么让人痛苦的事情呢?

 

弗洛伊德关注的是清除垃圾,只是这垃圾怕是清除不完的。而帕尔斯关心的是不执着的态度,如果没有了自我干扰,我们只管与垃圾共存,哪里没有尘埃?也就是说,只要没有了怨恨,离不离婚,都会变得无可无不可。

 

我的这位朋友,最后居然一声不吭地与先生和好了,与我说起的时候,她甚至不好意思开口。没什么的,不过她忽然发现,自己仍深爱着先生,离不开他。都说爱能生恨,爱也是能战胜恨的。

 

先生的外遇怎样了呢,当然还在,她明知道先生象征性的允诺是假的,那也没什么的。正如帕尔斯的观点,只要没有内心冲突,什么共存都没关系。包括太太和外遇,一样可以和谐相处。

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