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孙未

 
 
 

日志

 
 

爱之罪——争执  

2007-04-15 01:43:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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没有人能停止与恋人的争执,直到他们学会不再与自己为敌。

 

相爱,似乎有一件少不了的副产品,就是争执。

 

一位朋友总是苦恼地找我诉说,为什么她和男友之间,常常会恶言相向。她平日里性情温和,与周围的同事、好友,相处都十分融洽,少有摩擦,甚至与陌生人发生冲突,也不喜争吵。而她的男友也是一个内向儒雅的人儿,待人谦和,不喜社交却人缘极好。

 

他们俩似乎把所有恶毒伤人的话,都留给彼此之间说完了。

 

这些平白没什么起因的争执,一日数次,或数日一次发展到眼泪、冷战、伤心自问,她觉这简直是爱情中魔鬼附送的礼物,一种难以解脱的折磨。她很多次想到过分手,这种话,男友在争吵中也常脱口而出,而仍是眷恋着这份感情,放不开手。她说,这难道就是传说中的怨偶,注定恶语多过甜言蜜语。

 

她再一次问我,究竟要不要分手,她要爱情,可实在受不了这样的彼此伤害。

 

我对她说,如果全世界,你唯一想要恶言相向的就是他,他唯一不能宽容忍耐的就是你,那么,恐怕你们已然是最亲密的两个人了。

 

很多人会这么认为,一个人总有怨气,在外人面前碍于种种不表露,忍下了,结果都留在亲密的人面前发泄。正如这对恋人在吵架时也这么对骂过,有本事你去和别人理论啊,在外面这么懦弱,回来却这么了不得。

 

不是这样的。

 

我们可能都或多或少有这样的体会,在外面受了委屈,不需要怎样努力的克制,我们自然有好脾气,好脾气的对象是理性中的外部世界。而回到亲人这里,不知怎么,总容易莫名生出怒气,却也不是没有努力地克制。其实在心底深处,是我们把亲人和自我的界限模糊了,责难的对象是自己而已。

 

一个人在亲密的人面前挑剔、争执、口出恶言,他的所有愤怒是对自己的不满意,不是对其他任何人的。

 

恋人的吵嘴的话题,常常会集中在这些方面——

 

你以前很关心我,但是你现在不愿做了,为什么?人人都明白一个道理,两个人不可能永远停留在热恋的关注中,否则会累死,而引起这样蛮横的争执,只是那个人怀疑自己不够好,怀疑自己不值得被关心,他受着自卑的折磨。

 

你看看,你怎么总是把家里弄得这么乱!两个人的居所,乱,当然是两个人的责任,挑起事端的那个人,他只是愤恨着自己的混乱,不仅是无法打理环境,可能也是无法打理自己混乱的生活和心境。

 

洗衣机明明说好是保修一年的,我们才买了九个月,他们来修,却说是人为损坏要收费,你为什么不和他们理论,就付钱了?付钱的当时,她也在场的吧,她的怒气是因为自己也做不了恶人出头。

 

因为你已经是他的一部分了,所以他才会为难你,也因为他已经是你的一部分了,所以你才会把自己内心的不平和,加在他身上。是喜,还是悲呢。

 

我对我的那位朋友说,当你爱的人伤害自己的时候,当他挥拳击打自己,你愿不愿意抱紧他,尽管那拳头会不可避免地落在你的身上。没有人不与自己为敌,与其两个人失散在世界的两极,各自与自己的内心孤单作战,不如拥在一起,也许彼此伤害,却也不失温暖。

 

当你成为他最爱的人,才有冤家这一说,至亲至仇,未尝不是快事。

 

很多夫妇在经历了一生的吵骂后,晚年宁静了,那恐怕是对自我的诘问终于告罄。

在这个问题上,我比较赞同人本主义流派的观点,人的本性是和善的,只是曾经的伤害事件令人内心受挫,有了攻击的愿望,可惜生存世间,谁会免得了伤。而精神分析的观点是,每个人都有无意识的死本能,这种自我毁灭的愿望会转化成攻击,这样来看,似乎争执这项罪,更是难以幸免。

 

如果有一个人,待人平和至极,甚至从来没有与恋人有过任何争执,那么,他可能就是一个有严重自杀倾向的人。

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